莫名的错误,抽离

抽离，似乎变成了我爱做的事。说抽离，也许只是压郁在心底不让它出来那样而已。EMO时，我抽离，这样至少我不会痛苦。受到挫折时，我抽离，好像逃避一样。想到往事时我抽离，然后暂时将它压入水面，不知何时会再浮出。

所以，当时有个TA，让我学会的抽离，但也不知是不是帮了我。也许，ta 从没教过我那么烂的东西，是我自己学会的，在那种复杂的多情感下学会的。

我以前，好像很憎恨自己，还对自己发过誓，不能再重蹈覆辙，一次错误，因为我无知，幼稚，愚蠢，没用，我可以接受。两次错误，我已经是无言以对了，好像傻傻的不倒翁，力道来变接受然后起来再准备接受另一波。

我原本就应该很冷血的，带着目的的来到这里。可是，我以为我能有几冷血，当初对自己说的话可以那么容易忘怀。想要冷血的恨不成，烧到了自己，可爱啊。至少，至少，我懂我身上还算是有温度的人类，有情感。我又再次以为我成功把一切推开得只剩友情了。我以为啊。

是时间开的玩笑？还是我对自己的嘲笑喔？

我也警告过自己的，我不想每次都这样。至少等我变好一点之后，我才有理由打开心房。我真的很会以为，现在连自己的Xin也控制不料，等于是失败了一半。

每次抽离都不好受，抽离不是一个工具，要用就有得用。我打从开始就是以为不可能的，而且还非常确定。结果，我以为啊，证明了我的搞笑不须要特技，因为我本身是个笑话。我以为啊。

不是我想要EMO，而是我觉得，我简直就是错得离谱。五线谱也可以拆散的傻。

福尔摩斯说过，“这种东西会影响自己，所以不能有。” 所以我是，举了手赞同还犯错。

也许，这次是个警告，一个提醒，让我再想起无能的自己不好再做错。错误的原因，我不懂，我可以怪时间吗？

烂透了耶。

在昨天，我处理好思绪了，虽然很难受，但是我好像不会死。谢谢你，还有谢谢这个事情，它也许很小，不过它对我来说曾经很大。